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16-06-2014, 01:23 PM
(Última modificación: 16-06-2014, 01:41 PM por DOMINGO23172.)
pues eso, como tengo a las chicas un poco enfadadas
,por que dicen que las doy mucha cera
hoy el tema va con nosotros,!!LOS MUCHACHOS!!LOS HOMBRES DE LA CASA!!los que mandan cuando
no estan ellas(esto esta demostrado cientificamente), bueno a lo que iba, a vosotras chicas
lo que mas miedo os da, no es oir decir eso de...hoy no vamos al parquesur!!!noooo!!!,o eso
de hoy no vamos donde tu madre,!!!!nooooo!!!,lo que mas miedo os da oir en casa,es eso de ...
cariño,(esta frase con voz aterciopelada,casi en plan cursi),!!HOY COCINO YO!!:
esta en plan
conan el barbaro,para que te oiga hasta el vecino,y reconozcamoslo,si,si,cuando un tio entra
en la cocina,!!MADRE DE DIOS!!,esa cocina no vuelve a ser la misma en una temporada,lo primero
vosotras nada mas oir la frase,instintivamente, mirais a la cocina,
no se sabe para que,haber
si esto lo explicais,hazto seguido os vais a buscar ese disfraz de antidisturbios
que os regalararon
en reyes, por que sabeis que entrar mas tarde,vais a tener que entrar,pero con autoridad y mala leche,
lo primero que pregunta el chef,¿donde esta la sarten de freir los huevos?
,
en su sitio,segun ella,
pero en su sitio no aparece,total que mejor que te levantes guapa,por que sabes que van a acabar
todos los enseres de la cocina(ollas,platos,tuper,sartenes...)encima de la encimera,todas menos la
roja,que no aparece salvo que os levanteis,y por arte de magia,ahi,ahi,esta!!,vaya!!,justo donde no
has buscado,por que teneis una mania de poner la sarten roja en unos sitios...en fin,encontrada la
sarten y capoteando la primera discrepancia
,que si ese era el sitio de la sarten o no,nos disponemos
a hechar el aceite,este y es muy importante se hecha dentro del recipiente,si cae algo fuera no pasa
nada,ya se evaporara,o eso pensaba yo antes,a todo esto,no hemos mirado que haya huevos en la nevera
"como siempre previsores",huy!!que suerte quedaban 6,menos mal,si,si 6,por que para comerte 2 huevos,
necesitas 6 (esto tambien esta demostrado) 1 ya se te ha caido en la nevera,otro no ha llegado a la
encimera,y los otros dos,no hay quien se los coma,por que el aceite,que lleva calentando 15 minutos,
esta mas negro que el sobaco de un gitano,total que esperamos a que se enfrie el aceite,y tambien la mujer,
que en estos momentos ya empieza a dar vueltas por el comedor como tigre enjaulado, pero con cara mas bien
hiena cabreada,y ahora el momento cumbre,sacar los huevos de la sarten,aqui si!!,aqui nos crecemos por un
momento,corto claro,lo que tardamos en tirar la mitad el aceite caliente al suelo y la otra mitad en la
camiseta que nos ha regalado hace 2 dias,por que si,si nosotros cocinamos,no nos ponemos delantar,noooo,
tenemos que cocinar con la camiseta nueva,pero no pasa nada eso lo quita la lavadora(esta es una maquina
que hace bastante ruido y solo saben manejar ellas),claro si no funciona con windows
....total que si somos
capaces de sacar los 2 supervivientes que nos queda,!!ZAS!!acto seguido,movil,fotaco,y les damos un paseo(el movil lo llevamos por si tenemos que pedir consejo a la mama)
por toda la casa,sin olvidarnos del clasico comentario,!!MIRA,COMO LOS DE MI MADRE!!
a lo que ella replica,
si,y la cocina tambien la dejaba igual tu madre, asi que chicas,consejo de chef,no dejeis a vuestos maridos
que vean una cocina ni en la propaganda del ikea
,por que dicen que las doy mucha cerahoy el tema va con nosotros,!!LOS MUCHACHOS!!LOS HOMBRES DE LA CASA!!los que mandan cuando
no estan ellas(esto esta demostrado cientificamente), bueno a lo que iba, a vosotras chicas
lo que mas miedo os da, no es oir decir eso de...hoy no vamos al parquesur!!!noooo!!!,o eso
de hoy no vamos donde tu madre,!!!!nooooo!!!,lo que mas miedo os da oir en casa,es eso de ...
cariño,(esta frase con voz aterciopelada,casi en plan cursi),!!HOY COCINO YO!!:
esta en planconan el barbaro,para que te oiga hasta el vecino,y reconozcamoslo,si,si,cuando un tio entra
en la cocina,!!MADRE DE DIOS!!,esa cocina no vuelve a ser la misma en una temporada,lo primero
vosotras nada mas oir la frase,instintivamente, mirais a la cocina,
no se sabe para que,haber si esto lo explicais,hazto seguido os vais a buscar ese disfraz de antidisturbios
que os regalararon en reyes, por que sabeis que entrar mas tarde,vais a tener que entrar,pero con autoridad y mala leche,
lo primero que pregunta el chef,¿donde esta la sarten de freir los huevos?
, en su sitio,segun ella,pero en su sitio no aparece,total que mejor que te levantes guapa,por que sabes que van a acabar
todos los enseres de la cocina(ollas,platos,tuper,sartenes...)encima de la encimera,todas menos la
roja,que no aparece salvo que os levanteis,y por arte de magia,ahi,ahi,esta!!,vaya!!,justo donde no
has buscado,por que teneis una mania de poner la sarten roja en unos sitios...en fin,encontrada la
sarten y capoteando la primera discrepancia
,que si ese era el sitio de la sarten o no,nos disponemosa hechar el aceite,este y es muy importante se hecha dentro del recipiente,si cae algo fuera no pasa
nada,ya se evaporara,o eso pensaba yo antes,a todo esto,no hemos mirado que haya huevos en la nevera
"como siempre previsores",huy!!que suerte quedaban 6,menos mal,si,si 6,por que para comerte 2 huevos,
necesitas 6 (esto tambien esta demostrado) 1 ya se te ha caido en la nevera,otro no ha llegado a la
encimera,y los otros dos,no hay quien se los coma,por que el aceite,que lleva calentando 15 minutos,
esta mas negro que el sobaco de un gitano,total que esperamos a que se enfrie el aceite,y tambien la mujer,
que en estos momentos ya empieza a dar vueltas por el comedor como tigre enjaulado, pero con cara mas bien
hiena cabreada,y ahora el momento cumbre,sacar los huevos de la sarten,aqui si!!,aqui nos crecemos por un
momento,corto claro,lo que tardamos en tirar la mitad el aceite caliente al suelo y la otra mitad en la
camiseta que nos ha regalado hace 2 dias,por que si,si nosotros cocinamos,no nos ponemos delantar,noooo,
tenemos que cocinar con la camiseta nueva,pero no pasa nada eso lo quita la lavadora(esta es una maquina
que hace bastante ruido y solo saben manejar ellas),claro si no funciona con windows
....total que si somos capaces de sacar los 2 supervivientes que nos queda,!!ZAS!!acto seguido,movil,fotaco,y les damos un paseo(el movil lo llevamos por si tenemos que pedir consejo a la mama)
por toda la casa,sin olvidarnos del clasico comentario,!!MIRA,COMO LOS DE MI MADRE!!
a lo que ella replica,si,y la cocina tambien la dejaba igual tu madre,
asi que chicas,consejo de chef,no dejeis a vuestos maridosque vean una cocina ni en la propaganda del ikea
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, creo que Lo que menos nos gusta es dejarlo como estaba la cocina .
Ya me he acostumbrado..
